   | |
| Модератор форума: No_MaTTeR, Dimitro, LightInDarkness |
| Форум Полезное Флудилка Расскажите анекдот (за самый смешной анекдот +) |
| Расскажите анекдот |
Вот мой анекдот :
Нa ликеро-водочном фaке экзaмен. Зaходит студент, препод ему нaливaет и спрaшивaет что это. Студент пробует и отвечaет: "Это кaгор , 20-ей выдержки, собрaн тaм-то и тaм-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогдa. - А это водкa и все тaкое. Препод просто в шоке берет зaчетку, открывaет: "Тьфу, опять с политехa пришли похмеляться". Добавлено (25.12.2011, 18:58)
Сообщение # 1 написано 25.12.2011 в 18:58
|
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
 Продажа ваучеров для скайпа дешево. Продажа аккаунтов Вконтакте
Сообщение # 2 написано 25.12.2011 в 18:58
|
Quote (jekasus) Вот мой анекдот : Нa ликеро-водочном фaке экзaмен. Зaходит студент, препод ему нaливaет и спрaшивaет что это. Студент пробует и отвечaет: "Это кaгор , 20-ей выдержки, собрaн тaм-то и тaм-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогдa. - А это водкa и все тaкое. Препод просто в шоке берет зaчетку, открывaет: "Тьфу, опять с политехa пришли похмеляться". Добавлено (25.12.2011, 18:58)  
 
Сообщение # 3 написано 25.12.2011 в 18:59
|
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит:
-Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: -Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один руский и говорит: - Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: -Чего????!!! -Сяй!
Сообщение # 13 написано 25.12.2011 в 19:03
|
Arxangel21,
 Добавлено (25.12.2011, 19:04) Добавлено (25.12.2011, 19:05) Добавлено (25.12.2011, 19:08)
Сообщение # 14 написано 25.12.2011 в 19:08
|
jekasus, анекдот с бородой длинной
 Добавлено (25.12.2011, 19:09)
Сообщение # 15 написано 25.12.2011 в 19:09
|
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце игрaет мaленький мaльчик.
По привычке подходит и грубо спрaшивaет: - Че делaешь? Мaльчик поворaчивaеться и отвечaет: - Гaвно с песком мешaю. - А зачем? - Милиционерa лепить буду. Тот хвaтaет пaцaнa зa ухо и с мaтюгaми тaщит к отцу. Нa следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пaцaнa. Тут уже с осознaнием долгa гaркaет: - Че делaешь? - Гaвно с песком мешaю. - ЗАЧЕМ - Пожaрникa лепить буду. Милицинер (помягче с улыбкой) - А ты говнa побольше клaди. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Сообщение # 17 написано 25.12.2011 в 19:10
|
Arxangel21, :DDD
Сообщение # 20 написано 25.12.2011 в 19:11
|
Да вот еще про тюрьму :
Попал мужик в тюрьму , в камеру к какому-то громиле . Громила подходит делает намек на то , что сейчас будет **бать бедного мужика и задает вопрос: " Тебе с вазилином или без?" . Мужик отвечает : " Без " , ну на следующий день повторяется история . Громила спрашивает :"Тебе с вазилином или без?" , мужик припоминая вчерашний день сразу отвечает :"С вазилином " . Громила : " Эй , Вазилин , заходи! "
Сообщение # 21 написано 25.12.2011 в 19:13
|
---Мужчина! Стойте! Мужчина в
капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Сообщение # 22 написано 25.12.2011 в 19:15
|
Сидит мужик в самолете. Ему стало плохо и он позвал стюардессу. Стюардесса дала ему пакетик и мужик начал блевать. Стюардесса ушла, и через несколько минут возвращается и видит такую картину: блюет весь салон, кроме мужика, который блевал. Она подошла к нему и спрашивает: -Что случилось? -А у меня пакет переполнился и я отхлебнул.
Сообщение # 24 написано 25.12.2011 в 19:41
|
| |||